Jag skriver alltid om det som står i rubriken. På ett eller annat sätt i alla fall. Och så även idag. I ett plötsligt anfall av ärlighet, klarsynthet och viss bitterhet, skall jag ta detta publika forum till hjälp, för att (inspirerad av High Fidelity) basunera ut Topp Fem Saker Jag Avskyr Under Sex:
Ett: En hand på huvudet under avsugning. Jag kan själv tack så mycket. Eller ännu värre; motjuck under avsugning. Det går bara att få ner den SÅ långt innan det blir ruskigt obehagligt.
Två: Den (obligatoriska?) frågan ”Var det skönt?” alternativt ”Var det bra för dig?” Har du inte märkt om det var bra för mig så var det säkert inte det heller, och då bör du inte genera dig med att fråga. Svaret kommer oavsett åsikten att bli jakande, så du blir inte klokare av att undra.
Tre: Hysteriskt bytande av ställning under själva sexet. Jag lovar, det ÄR bara i porrfilmer det är coolt att inom loppet av tre minuter avverka femton ställningar. Ska du trötta ut dig kan du göra det genom andra fysiska aktiviteter.
Fyra: Om du ska stoppa upp något där, så är det Junior. Fingar ger inget. Och om du dessutom avbryter dig mitt i för att fingra.. exakt HUR mycket tror du det känns sen Junior varit där?
Fem: Till och med omnämnandet av analsex är otillåtet. Där är det enkelriktat. Will always, and has always.
------------------
Expressen eller Aftonbladets (skit som skit) löpsedel idag: ”Kungabarnens privata bilder som det inte var meningen att du skulle se”. Vad hände med begreppet integritet?
”- Psst, Jonas.. petar du lite på Jan-Erik. Han håller på att nicka till.
- Han inte bara nickar till, han är helt klapp kadang.
- Va? Menar du att han är full?! Här på sammanträdet!?
- Schhh.. han var ju red wine offside redan när han kom i morse, märkte du inte det?
- Nej men jösses vad pinsamt. Och nya chefen som är här och allt.. peta på honom då.
- Psst, Jan-Erik, verkligheten kallnar – se levande ut, hörru.
- Sådär. Nu kvicknade han till.
- Och välte ut mineralvattnet.
- Åh, nej.
- Tur att han har långärmad skjorta.. det suger ju upp riktigt bra.
- Usch, säg åt honom att sätta sig ner.
- Psst.. sätt dig ner hörru.. va? Jaha..
- Vad sa han?
- Att han skulle visa någonting först.
- Vad då?
- Hm.. den där, tydligen..
- Jaha den, den har jag sett förut.
- Har du?
- Jajamen. Förra året tog han ju fram den och visade den minst en gång om dagen.
- Gjorde han?! När det var kvinnor med också?
- Absolut, särskilt då.
- Han ville väl skryta kan jag tänka.
- Ser inte särskilt speciell ut, tycker jag.
- Jomen den är bra stor i alla fall, det måste du hålla med om.
- Äsch, den ser ju ut som vilken plakett som helst. Företagsserien i bowling –98, ska det vara något att komma med?”
------------------
Kan någon vara snäll och förklara följande för mig? Jag skickade just ett mail till chefen för ett av bolagen. Han är iofs whacko, men ändå. Jag bad honom kolla hur mycket pengar det fanns på kontot, för jag ska betala in skatten idag. That’s it. Vad får jag till svar? ”Ciao. Du är ett rovdjur, eller hur?” Eeeh va?
PS. Idag är jag hemskt trendig, för idag har jag både byxor och kjol på mig. Det är det fånigaste mode jag vet, men jag bär det i protest mot fjortis-eran. Ingen förstår, men _det_ är mitt minsta problem.
- ”You know how you throw your jacket on a chair at the end of the day? Well, like that, except instead of a chair, it’s a pile of garbage. And instead of a jacket, its a pile of garbage. And instead of the end of the day, it’s the end of time, and garbage is all that has survived!”
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar