För övrigt har någon på Studiefrämjandet i Östergötland hamnat på min blogg (hemska ord), genom att söka på den här frasen:

"Jag antar att vi alla, på något sätt, är skyldiga. Vi sköt honom allesammans, vi skinnflådde honom allesammans, och vi fick allesammans en bildekal där det står 'Jag hjälpte till att flå Bob!'"

Vilket är ett citat från Jack Handey, men jag ställer mig liiite frågande varför man söker på ett helt jävla citat? Jag menar, kan du citatet behöver du väl inte söka på det. Eller?

Är även väldigt många som hamnar här efter att ha sökt på "nakna medelålders kvinnor" (och nu blir de fler). Föga förvånande kommer samtliga från Dalarna. Inbreeds...

Två länkar:

Hit, till ett inlägg, som JAG fann oerhört roligt.

Och hit, till en blogg, som är riktigt hemsk, fast väldigt bra.

AHA!!

När jag bygger hus, sen någon gång framöver i livet, så ska jag ha ett kök som är grått och vitt, och någonstans i mitten ska denna (samt matchande kylskåp) trona:

Orden ni söker är "galet snyggt".

OCH, lika säkert som nedanstående är att hunden - efter att ha gnällt hysteriskt för att få gå ut - vill in igen så FORT jag tagit mig uppför trappan igen.

(Kan även appliceras på stängda dörrar, när jag parkerat mig i soffan eller när jag gått och lagt mig)

Borde lägga ner jobbandet för ett tag, och gå ner för trappan och äta frukost. VET dock att så fort jag svängt ihop den jäkla frukosten ("svängt" här ett ord som egentligen inte alls beskriver den segdragna processen med att få det jag vill äta hela vägen till matbordet, för att inte tala om FRÅN) och satt mig vid bordet så kommer telefonen ringa, och någon kommer vilja veta något som jag inte har i huvudet, och då måste jag resa mig igen och krycka mig uppför trappan, vilket är en aktivitet som jag inte på något sätt alls uppskattar. Detta vet jag eftersom ingen har ringt mig öht än idag.

EDIT kl 11:16. VSB

Okej, så jag fick inga blommor igår (och köpte inga heller, men jag tror jag är ursäktad). Istället fick jag detta:

Fem påsar Polly och ganska mycket annat jox. Känns som helt okej substitut.

Så jag hade väldigt tråkigt igår. Så himla tråkigt att jag smsade pojkvännen och frågade om jag fick sminka honom innan han gick in i duschen. Jag KAN ha fel, men jag TROR att han var ironisk i sitt svar:

"JA! Jag har alltid i smyg velat att du ska det, jättekul. Alltid undrat hur jag ser ut i smink".

Jag hatar kryckorna. Hatar hatar hatar med kraften av tusen eldar. Det är inte bara det att de är så jävla felkonstruerade att de inte går att ställa upp emot något utan att fara i golvet (eller i hundens vattenskål, eller mot en bunt papper, eller en hög pärmar) och orsaka mayhem på vägen. Satans jävla eländes fittkonstruktioner.

Om jag fick komma öga mot öga med han som "konstruerar" landstingets hjälpmedel (såsom kryckor och annat mög, eller varför inte den OH så fiffiga strump-pådragaren, som givetvis inte fyller någon som helst funktion annat än på papperet), så vet jag exakt VAR mina kryckor skulle hamna.

Liksom, vi tar år 1726, ett år slumpmässigt taget ur luften såsom varandes ett år då kirurgin torde ha kommit så pass långt att en såg och lite alkohol löste ett brutet ben på annat sätt än medelst ättestupa. Gissningsvis var då vederbörandes kryckor konstruerade av trä och lite fårtarmar, kanske lite lera också. Gissa vad? De fungerade GARANTERAT lika bra som dagens version.

År 2011 MÅSTE vetenskapen för fan bara HA kommit längre än såhär?! De MÅSTE liksom finnas någon därute som kan fundera fram en liten fiffig lösning, helst fler, som löser dessa problem, som jag inte ens vill kalla för i-landsproblem, emedan jag gissar att större delen av alla kryckor som produceras skeppas till tredje världen och dess minoffer (som måste gå på kryckor RESTEN AV LIVET, jag LIDER med dem).

Sen 1726 har alltså INGEN kommit på tanken, att jag vet inte, kanske sätta en slät klack eller något på baksidan av armstöden så att de helvetes jävla skitsakerna åtminstone kan ställas emot en vägg eller liknande medan man balanserar på ett ben bredvid för att man, jag vet inte, kanske behöver HÄNDERNA någon gång ibland?! UTAN att för sjutusenfemhundraelfte gången spilla ut hundens vatten på golvet (som du inte kan torka upp som normala människor eftersom det är rätt jävla svårt att krypa med ett fixerat ben, och därför klent måste sopa runt en handduk på golvet med hjälp av sagda kryckor).

Eller, att kanske fundera ut en lösning för isdubbarna längst ner som man kan fälla ut, som gör att de, jag vet inte, kanske STANNAR I LÄGE så att man INTE far med huvudet före ner i närmaste snödriva alternativt måste stödja på det brutna benet i alla fall? Eller kanske göra ploppen längst fram lite större så att inte händerna halkar över hela tiden? Eller kanske sätta remmar så kryckorna kan hänga från armarna så man slipper försöka balansera dem mot en vägg (varpå de ramlar ner i hundens vattenskål etc etc)?!

Jag är FULL av idéer. Bara det är okej att leverera dem ackompanjerat av särdeles fult språk så BÖR landstinget omgående kontakta mig.

AVSKYR ordet "hen". Löjligt löjligt löjligt. Vad är det för fel på "h*n"? Som att ett nytt "ord" kommer ändra något. AVSKYR. All for att man inte ska identifieras enbart genom sitt kön, tro mig, men "hen" raderar inte ut några sociala skillnader, och kommer definitivt inte radera ut de fysiska skillnader som FAKTISKT finns där.